perles rares

On s'est tellement bidonner ce soir a les lire que j'ai pas pu m'empecher de vous en faire profiter.
Bonne lecture!

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes de votre compagnie aerienne favorite, et les réponses de l'équipe d'entretien (laquelle ne manque pas d'air) :



Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."

Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."



Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."

Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."



Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."

Solution : "Maintenant, il marche."



Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."

Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."



Problème : "IFF inopérant."

Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."



Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."

Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."



Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."

Solution : "Fuite plus manifeste."



Problème : "Volume de DME incroyablement bas."

Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."



Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."

Solution : "Punaises vivantes commandées."



Problème : "L'avion a un comportement marrant."

Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."



Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."

Solution : "Essais au sol OK."



Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."

Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."



Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."

Solution : "Problème non reproductible au sol."



Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."

Solution : "C'est à ça qu'ils servent."



Problème : "Moteur n°3 manquant."

Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."



Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."

Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."



Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."

Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

Perles de l'aviation

Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz)à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :

Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.

Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !

Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!

Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !!


Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz)

Contrôleur : Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorise atterrissage. (C'est réglementaire dans certaines conditions à Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : Air France 2679, il est quand même un peu près non ?

Contrôleur : Eh bien, reculez votre siège !

Lu dans Info-Pilote (juin 2001) :

Y a-t-il encore un contrôleur dans la Tour ? :

C'était la question qui, entre 9H30 et 9H55, c'est à dire à l'heure de pointe de cette matinée du 18 avril, hantait les pilotes des appareils en approche sur l'aéroport international d'Auckland, en Nouvelle-Zelande. De fait, il n'y en avait pas. Quatre se trouvaient en arrêt maladie, un autre était coincé dans les embouteillages et le seul encore disponible avait été obligé de prendre le repos réglementaire de 25 minutes après ses 3 heures d'activité... Tout le monde dut donc attendre, en l'air, qu'il soit revenu derrière ses écrans !


Un co-pilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Apres un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :

Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle.
Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé.

Lu sur le forum FNA :

Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque à ses occupations sans les regarder.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds.

L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?

L'élève : Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...
L'instructeur : C'est une bonne idée.

L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent 310? Pour 8 noeuds.

L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?

L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que je pourrais prévenir la Tour ?

L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève : Euh... la Tour, il y a un pélican, euh... sur la piste.

Apres un long silence :

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, maintenez votre position.
....
Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310 ? Pour 8 noeuds.

Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol !

Voilà c fini. Par souci de ne pas trop polluer votre joli forum je m'arrête là mais j'en mettrai probablement d'autres plus tard.

je l'avais déja lu mais tellement marrant que je l'ai relus avec un réel plaisir. Merci Xavier.

j'en connaisai déja kelkesunes mai pa ttes!!! en tout cas, elles sont énormes

Allez je vous met une deuxième tournée mais alors attention pasque là y'en a qu'une mais c de la perle de compétition j'aime autant vous le dire.

Assurances : lettre d'un agriculteur

( les fautes sont authentiques ).
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice.
J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine.
Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois exzecute mintenant pour l'élaictricitai.
Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours.
Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.
Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braquette.
Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.
Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 93 francs o plus juste.
Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés.
Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé.
Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
"Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter.
Je fait des réseres dessus.
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance.
A vous lire, je vous salue empressement.

ENORME, MDR

Tu voi HPB : pas besoin d'aller jusqu'en belgique pour trouver des phénomènes de foire comme celui là!

Pinaise ce type est encor plus mauvais que moi en orthographe!!!
Moi qui suis habitué au pire, j'ai eut du mal a lire ce texte!!
Par contre, le type a pas eut de chance si ce qu'il dit est vrai

Enorme la perle de l'assurance
ENCORE ENCORE ENCORE ENCORE

C'est comme si c'était fait. Voilà une série d'apppréciations laissées sur les carnets de notes d'élèves studieux...
D'ailleurs à ce propos j'ai souvenance d'un prof de francais lorsque j'étais en 2nde qui m'avait marqué "dans une classe de plumes, c'est un courant d'air..." elle est pas mal hein? Attendez de voir la suite.




Au fil de quelques bulletins...

"En nette progression vers le zero absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof :
"Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
"Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours"..

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absenteisme zélé."

"Fait des efforts désepérés...
...pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

c'est ti pas bo sa?[/img]

Citation :

"Hiberne probablement."

C'est tiré d'un bulletin scolaire de marmotte?

Vous avez donc retrouvé mes profs !

Sauf mon prof de maths, mais je répare votre oubli en citant quelques unes de ses réflexions:

Moi en train de réviser l'éco en cours de maths, mon prof qui me choppe et qui me dit: "Tu suit pas le cours? t'as bien raison, de toute façon tu perdrais ton temps"

Ou un jour ou j'lui pose une question: "M'sieur j'ai pas compris." Le prof me répond "c'est pas grave, t'auras zéro".

Je déteste les maths mais j'adorais ce prof ^^

c'est pas pire qu'un de mes profs (de math aussi lol) qui me disait:
tu est en train de construire la chaine pour tirer la chasse
ptdrrr

excellent tout ça!!

comme koi on n'est pas les seuls à avoir un prof de math un peu spécial, hein les CrO de mon bahut

Oué pasque tu vokis cette chaise ? et bah je la touche pas pourtant c'est une chaise

Tu mets une orange dans uen machine, il sort du jus d'orange
Du mets un abricot? Il sort du us d'abricot, et bien la c pareil!

ta oublié "il soert du jus dabricot. ah ben cest embetant, tout a lheure il sortai du jus dorange..."

Petite blague pas drole en passant (yavait lontemps)
Vous connaissez l'histoire de l'anglais qui a voulu boire un thé sur le pont d'un sous-marin ?
Ben il a bu la tasse.

Bein le sous marin il est pas forcement immergé!!

Moi moi moi j'en ai une j'en ai une alors euuux voilas:
il été un fois dans une prairie nan c'est pas sa
alors:
Deux Blondes vont s'acheter chacune une souris.De retour à la maison ,elle sont pamée devant leur souris et se demandent comment elles les differencier.Après plusieurs heures l'une dit a l'autre:
-Je sais,je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit,la souris à trois pattes coupe une de sa camarade.Le lendemain matin,les deux blondes se précipite pour admirer leurs souris.En voyant qu'elles ont chacune trois pattes,elles se redemandent comment elles vont les differancier.Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris.Durant la nuit,la souris coupe une autre patte a son amie. Le manège continue jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes.Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier.Aprés des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre:
-Je sais!!Moi j'ai la grise et toi la blanche!!!

Blague extraite du livre,Internet les meilleurs Blague que je peux eventuellement vous preter si vous le desirer oups vous ete trop loins de cher moi a LTK remarque aprés il vous le file ou par la poste

-=[CrO]=-dark sympatosh a écrit:

Bein le sous marin il est pas forcement immergé!!

Nan mais le gars peut tomber à l'eau (un peu comme ma blague...)

Alala ces jeunes, aucune imagination ^^

Allez une autre bien bidon pour la peine:

C'est quoi le comble pour quelqu'un qui souffre d'entomophobie (peur des insectes) ?
Avoir un coup de cafard ou des fourmis dans les jambes...

En parlant de phobie, y'en a une qui me fait sourire car difficile à prononcer: Apopathodiaphulatophobie (orthographe certifié)
Comme vous allez me demander ce que c'est, j'anticipe et vous réponds: c'est la peur de la constipation mdr

Et oué encore un post qui sert à rien ^^

Caac, tu vient d'enrichir mon vocabulaire!!!
T'en a d'autres comme ça ?

Pk tu dis que j'ai apos dimagination,
G justement assez dimagination pour entrevoir la possibilité que le sous marin ne soit pas immergé!!